VARNING FÖR MYCKET SJUK J.R.-HUMOR!
Skämten på den här sidan är till övervägande del av s k ekivok natur, det vill säga: "under bältet"-humor. Du har läst varningen ovan? Du inser att Du från och med nu fortsätter på egen risk? Nåväl... De senast inlagda skämten ligger överst! Mycket nöje!
) Klickbar bild! |
En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund kom en man in med en märklig låda under armen.
- Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund.
- Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm lång pianist och började spela på ett piano.
- Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?
- Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt.
- Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor. Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.
- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR!
- Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en 30 cm lång pianist?
En uppgiven man sade:
- Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen, fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen.
Kvinnan i affären: Varför i allsin dar är denna lilla handväska så dyr?
Expediten: Ååh, den är gjord av penisskinn, smeker du den blir det en resväska!
Han: Jag kan inte sova.
Hon: Varför inte då?
Han: Jag har en sån jävla ståfräs så det finns inte skinn kvar att stänga ögonen.
Det sägs att kondomer ger säker sex. Det stämmer inte. Nu har jag gått med samma kondom i 14 dagar och har fortfarande inte fått sex.
Posten i Norge gav ut ett frimärke med bild på ett kvinnokön, men blev tvungna att kalla tillbaka det, för de norske gutterna fattade inte vilken sida som skulle slickas.
Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln.
- Älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt så jag mår bättre!
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn...
Ett äkta par och deras 9 barn väntade på bussen. En blind man kommer också och ställer sig vid hållplatsen. När bussen äntligen kommer verkar den överfull och bara frun och barnen kommer med. Maken och den blinde mannen beslutar sig för att promenera istället. Efter en stund har maken blivit irriterad på det knackande ljudet från den blindes käpp då den träffat trottoarkanten och yttrar:
- Varför sätter du inte gummi på änden av käppen, det där knackande ljudet gör mig vansinnig.
Den blinde mannen svarar:
- Om du hade satt gummi på din käpp, hade vi fått plats på bussen, så håll käften!
Snabbisar:
* Vad är det för likhet mellan kortspelet Bridge och onani? Har man en bra hand behöver man ingen partner...
* Varför kan en penis inte bli längre än elva tum? Vid tolv tum blir det en fot...
* Vad sa normannen som blev skjuten mitt i pannan? - "Oj, det var nära ögat!"
SMS Historier:
* Om du skulle få för dig att stjäla en hastighets kamera.. Gör då inte misstaget att placera den i sovrummet. Den tar nämligen kort när det går för fort!
* FBI gjorde en husransakan hos Michael Jackson. Dom hittade KLASS A droger i hallen, KLASS B droger i köket. Å hela KLASS 5c i sovrummet!
* Det var bögen som var hos doktorn. Efter en undersökning sa doktorn: -"Jag måste tyvärr meddela dig om att du har HIV!" -"HIV?? Men herre Gud, vad kan jag göra då?" säger bögen. Doktorn svarar: -"Jo, på vägen hem kilar du in i en affär och köper 2 kg sviskon,3 kg rå lök, 3 kg bruna bönor, 1 kilo kål och 4 kg plommon å käkar upp detta." -"Hjälper verkligen det mot HIV"? Frågar bögen. -"Nä, men du lär dig iaf vad du ska använda röven till!!" Säger doktorn.
* Kärringen efter samlaget: -"Det var inget stort instrument du hade å komma med, hihi.." -"Nä, kanske det. Men så har jag aldrig spelat i så stora lokaler förut heller." Sa gubben.
* Gubben till sin kärring. -" Älskling, kommer du ihåg när vi tågluffade genom Europa..? Framförallt den gång då jag hängde ut röven genom fönstret å du visade ansiktet, å alla trodde vi var tvillingar!
Kortisar:
* Bättre att springa i fel fil än att fila i fel springa!
* Hellre en back i hallen än ett hack i ballen!
* Bättre en Boll-Kalle i kanalen än en kall balle i analen!
* Bättre pissa i stuprännan än stupa i pissrännan!
* Bättre en kaja på stranden än baja i handen!
* Bättre en kälke på vinden än en spark i röven!
* Alla barnen gnäller på stanken utom Lisen, det var hon som släppte fisen!
* Alla barnen käkar hamburgare utom Conny, det var hans ponny!
* Alla pojkarna använder kondom utom Lasse, han kör med en ICA kasse!
* Alla barnen har ryggsäck utom Emil han har en fransk attachéväska!
* Hellre än tia i handen än en tjuga i foten!
* Hellre råg i ryggen än säd i brallan!
* Hellre en ramlösa än en damcykel med reflexer!
Limerickar:
* Jag kände en flicka från Gränna, som sitt stjärthål så hårt kunde spänna. Så att hon med detta hål, kunde strypa en ål, och till och med vässa en penna.
* Det var en herre från Ardennerna, som på bordell blev bjuden av vännerna. Det blev kyssar och smek, -"JAG VILL BITAS"!! han skrek! -"Kan nån springa hem efter tännerna."
Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår: - "Hallå?" - "Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?" - "Hmmm, ja." - "Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin ; får jag köpa den, Snälla?" - "Vad kostar den?" - "bara 40.000:-, - "Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin." - "Hmmm..... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2002 modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jätte bra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW'n från förra året....." - "Vad var priset han begärde?" - "Bara 450.000,-....." - "Ja, Ok, men för det priset måste vi allt få alla optioner och tillbehör." - "Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till......." - "Ja?" - "Detta är kanske lite mycke att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot... ummm... Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, tennisbana,stor trädgård och strand-utsikt?" - "Oh, och vad begär de för det?" - "Endast 6.5 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det..." - "Kör till, men bjud inte mer än 6 miljoner.´OK?" - "OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!" - "Vi ses... jag älskar dig också..." Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. Han håller sedan upp telefonen och ropar: - "Vet någon vem som äger denna telefon?"
Det var Kålle å Ada som var ute gick en kylig dag i Göteborg. Efter en timmes vandrande blev Kålle jä....t pinke nödig. Men vad skulle han göra, det var ju folk överallt, så att ställa sig vi en lyktstolpe var uteslutet. Han berättade för Ada om sitt problem och hon funderade en kort stund och så sa hon. -"Kålle, ser du parkbänken där borta, den som det saknas några spjäler på? -"Ja" sa Kålle å knep!!! -"Vi sätter oss där så kan du liksom lirka ner snoppen mellan spjälorna och pinka". -"Bra idé" sa Kålle Nu hör det till saken att det var ju riktigt kallt ute så Kålle hade dagen till ära tagit på sig en stor överrock vilket var lämpligt skulle det ju nu visa sig!! Efter att de satt sig ner å det hade gått ca 1min så tänkte Ada att hon kanske skulle passa på att stoppa ner handen imellan spjälorna å hjälpa Kålle lite å skaka av hans doning. Men när hon nu stoppat ner handen så känner hon att det finns 2 stycken så hon utbrister: -"Herre Gud, har du 2 stycken"?!! -"Nä" säger Kålle. "Det var bara det att jag blev så himla skitenödig oxå"!
En kille, som håller på att betala sina varor i en snabbköpsbutik, råkar, när han drar upp sina sedlar, tappa en kondom på golvet. Tjejen bakom honom i kön råkar sätta sin fot på kådisen och killen, som är mycket blyg stammar fram: - U..u..ursäkta f..f..fröken n..n..ni står på min - eh...regnrock. - Åh, förlåt så mycket, säger tjejen och fortsätter: - Men kom gärna hem till mig sen efteråt så kan vi hjälpas åt att sätta en pälskrage på den...
En man dundrade in på läkarcentralen och fram till receptionen. - Vad kan vi hjälpa dig med, undrade receptionisten. - Jag har fått nåt fel på picken, svarade mannen högt, så att alla kunde höra det. - Använd inte ett sånt språk här ! sa receptionisten irriterat. Du kunde väl ha sagt att du har fått nåt fel på örat, eller nåt sånt. Nu kom en läkare ut ur ett rum och frågade: - Hur var det här då ? - Jag har fått nåt fel på örat, svarade mannen. - Hur yttrar det sig ? undrade läkaren. - Jag kan inte pissa ! svarade mannen.
En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n. Han sa till sin fru: - Ge mig en öl, snart börjar det. Hon suckade men skickade över en öl till honom. Efter femton minuter sa han: - Ge mig en öl till för snart börjar det. Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till. När han avslutade ölen efter några minuter sa han: - Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst. Frun blev vansinnig och skrek på honom: - Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl? Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel! Mannen suckar och säger: - Nu har det börjat!
En förrymd fånge, som suttit i fängelse för mord, hade spenderat 25 år av sitt liv i fängelse. När han är på rymmen bryter han sig in i ett hus där ett ungt nyförälskat par sover. Han binder mannen vid en stol bredvid sängen och kvinnan binder han fast i sängen. Han böjer sig över kvinnan och det ser ut som han kysser henne på halsen. Plötsligt reser han sig upp och lämnar rummet. Mannen tar sig fram genom rummet fortfarande fastbunden vid stolen. Han lutar sig över kvinnan och viskar: - "Älskling, den här killen har inte sett en kvinna på många år. Jag såg att han kysste dig på halsen innan han skyndade sig ut. Det bästa du kan gör är att samarbeta och göra allt han säger till dig. Om han vill ha sex med dig, gör det och låtsas att du njuter av det. Gör inget motstånd och förarga honom inte. Våra liv hänger på dig. Var stark och kom ihåg att jag älskar dig." Den halvnakna kvinnan säger: - "Älskling, jag är så lättad att du känner det så. Du har rätt, han har inte sett en kvinna på många år, men han kysste inte min hals... Han viskade i mitt öra. Han sa att han tycker att du verkligen är söt och han frågade mig om vi har vaselin i badrummet. Var stark, jag älskar dig också!"
När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett konstigt surrande ljud som verkade komma inifrån. Hon öppnade dörren och fick se sin dotter ge sig själv en riktig genomgång med en vibrator. Chockerad frågade hon: - "Vad i hela friden sysslar du med?" Dottern svarade: "Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma. Snälla, gå din väg och lämna mig i fred!" Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma från dotterns stängda sovrumsdörr. När han steg in såg han sin dotter älska passionerat med sin vibrator. Han frågade bestört vad hon höll på med, varpå hon svarade: - "Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma!!! Snälla, gå härifrån och lämna mig i fred!" Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA. När hon placerade varorna på köksbänken så la hon märke till det där surrande ljudet igen, men den här gången kom det från, märkligt nog, vardagsrummet. Hon gick in och fann sin make sittandes på soffan och stirrandes på teven. Vibratorn låg på sätet bredvid och surrade allt vad den kunde. Frun frågade: "Vad i h-vete sysslar du med?!?!" Och maken svarade: "Jag tittar på hockeymatchen med min svärson."
Flickor är fulla hela veckan. Mån - Ons är dom praktfulla. Torsdag är dom förväntansfulla. Fredag är dom "beautifulla". Lördag är dom skitfulla. Och på Söndag är dom ångerfulla!
Om en kvinna känner sig besvärad över att se dig onanera tänker du: A: Ni behöver mera tid tillsammans! B: Hon är jävligt pryd! C: Hon skulle ha satt sig på en annan plats i bussen!
Den 94 år gamle mannen hade dött under sexakten. När polis och vänner i deras omgivning undrade hur det gått till svarade änkan: -"Jo, det ska jag tala om. Det gick utmärkt när vi höll takten till kyrkklockan, in på ding å ut på dong. Men helt plötsligt körde den där förbannade hemglassbilen förbi!
DEN STORA SKIT-GUIDEN:
1. SPÖKSKITEN
Du vet att du har skitit. Det finns skit på pappret men inget i holken. Ibland kallas den för "torpedskiten" av de som hört plasket!
2. TEFLONSKITEN
Glider ut så snabbt att du inte ens märker det. Det finns inget spår på pappret, utan du måste kolla i holken för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget!
3. KLETSKITEN
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i holken och du torkar dig 20ggr utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dom.
4. DEN TVEKSAMMA SKITEN
Du är klar, torkar dig och precis på väg att ställa dig upp när du inser... det kommer mer!!
5. "SPRÄCK-EN-VEN-I-PANNAN" - SKITEN
Skiten som fick Elvis att lämna in handuken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakig och alldeles blå av ansträngning.
6. DIETSKITEN
Du skiter så mycket att du går ner 10 kilo!
7. "NU DIREKT" - SKITEN
Du får minsann vara inom en 10s radie från dasset. Normalt så inträffar den strax innan du får ner brallorna.
8. KING KONG - SKITEN
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
9. BLÖTA SKINKOR - SKITEN
Skiten som ALLTID gör ett magplask och skvätter ner hela arslet!
10. ÖNSKESKITEN
Du sitter där, fiser några gånger men skiten vill ändå inte komma fram..
11. CEMENTSKITEN
När du väl börjat skita önskar du att då fått ryggmärgsbedövning.
12. ORMSKITEN
Rätt mjuk, ungefär lika tjock som lillfingret men en meter lång! Den har potential att bli en "torpedskit".
13. KORKSKITEN, ÄVEN KALLAD "FLYTAREN"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den? Den är fanimej osänkbar! Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan!
14. DEN MEXIKANSKA SKITEN, ELLER "VULKANSKITEN"
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän arslet slutat svida (Det är så mexikanarna vet att de är hungriga!).
15. ÖLSKITEN
Det är den absolut värsta, naturligtvis oxå den mest valiga. Inträffar dagen efter, lr i vissa fall dagen innan. Normalt brukar det inte lukta så illa, men den här skiten luktar faan! Du sprejar holken så mycket så att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och du fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett så litet hål! Sedan upptäcker du att det inte finns ett spår av dasspapper, ingen doft spray och ingen toaborste. Naturligtvis står kvällens ragg utanför och väntar på att toan ska bli ledig och naturligtvis inträffar denna skit ALLTID hemma hos någon annan!
) Klickbar bild! |
